7 návykov: Myslite na výhru/výhra
Vitajte späť nanáš mesačný seriálktorý zhŕňa, rozširuje a riffuje každý zo siedmich zvykov uvedených v7 návykov vysoko efektívnych ľudíod Stephena Coveyho.
Prvým zo 7 návykov Coveyho je to, čo nazýva „zvyky súkromného víťazstva“:Byť proaktívny,Začiatok s koncom v mysli, aDávať prvé veci na prvé miestopodnieti nás, aby sme si urobili poriadok vo svojom vlastnom živote. Tým, že budeme žiť podľa týchto prvých troch návykov, začneme konať ako autonómni, vysokoagentní jednotlivci, naučíme sa rozpoznať, čo v živote chceme, a začneme premieňať svoje ideály na realitu.
Štvrtým zvykom je 'Myslite, že vyhrávate: Najprv hľadajte, aby ste pochopili, potom buďte pochopení.' Ak sa najprv snažíte pochopiť, potom je pravdepodobnejšie, že nenájdete cestu vpred, vďaka ktorej budú mať všetci pocit, že nejakým spôsobom vyhrali. To neznamená, že musíte robiť obrovské obete – môže to byť také jednoduché, ako aktívne počúvanie a naozajstná snaha vidieť veci z perspektívy druhej osoby. Keď sa snažíte pochopiť, odkiaľ niekto prichádza, je pravdepodobnejšie, že vám bude dôverovať a bude mať pocit, že s vami môže spolupracovať.
Ale nežijeme vo vzduchoprázdne. Musíme komunikovať s inými ľuďmi, ktorí majú svoje vlastné túžby a ambície, ktoré by mohli byť v rozpore s našimi. Iste, vaším životným cieľom môže byť získať prácu v určitej spoločnosti, ale táto spoločnosť má svoje vlastné ciele a možno si nemyslíte, že vy ste ten, kto ich pomôže dosiahnuť. Alebo možno máte za cieľ si hneď ráno zacvičiť, ale vaša žena chce, aby ste pomohli pripraviť deti na deň.
Ako sa úspešne orientujete vo svete ako jednotlivec, ktorý žije medzi inými jednotlivcami?
Na to sa snažia odpovedať nasledujúce tri zvyky. Covey ich nazýva „zvyky verejného víťazstva“ a prvý z tohto tria zvykov smerujúcich von – Think Win/Win – poskytuje rámec alebo „paradigmu“ v reči Covey pre všetkých z nich.
Najprv sa snažte usporiadať sami seba a až potom sa pokúsite usporiadať svet
Zvyky verejného víťazstva stavajú na zvykoch súkromného víťazstva. Nemôžete preskočiť vnútorné návyky a očakávať, že úspešne implementujete tie vonkajšie. Predtým, ako budete môcť úspešne komunikovať a spolupracovať s inými jednotlivcami, musíte byť sami jednotlivci. Musíte vedieť, kto ste, kam idete a za čím stojíte. Neschopnosť vyvinúť silný pocit seba samého bude mať za následok iba frustráciu a zmätok, keď narazíte na iných ľudí, ktorí majú svoje vlastné plány, a budú vás ťahať sem a tam.
Inými slovami, ak chcete opraviť svet, začnite tým, že najprv opravíte seba.
Jordan B. Peterson povedal niečo podobné; aby sme parafrázovali Petersonovu reč: „Vyrieš sa, bucko, predtým, ako sa pokúsiš usporiadať svet.“
Z knihy sa predalo viac ako 25 miliónov výtlačkov a bola preložená do 38 jazykov, čím sa stala jednou z najznámejších svojpomocných kníh všetkých čias. Bol však kritizovaný aj za to, že je príliš zjednodušený a neplní svoje sľuby. Tento mesiac riešime tretí zvyk: Dajte prvé veci na prvé miesto. A opäť sa k nám pripojí náš špeciálny hosť Dr. 7 návykov vysoko efektívnych ľudí - Wikipedia Stephen Covey tvrdí, že existuje sedem návykov, ktoré zdieľajú vysoko efektívni ľudia; týchto sedem návykov možno uplatniť v každej situácii, či už doma alebo na pracovisku. Človek by mal začať so zvykom jedna „byť proaktívny“, zvykom dva je „začať so zreteľom na koniec“, zvykom tri je „najprv prvé veci“, zvykom štyri je „myslieť na víťazstvo“, zvykom päť je najprv hľadať, aby ste pochopili potom, aby sme pochopili, „návyk 6 je syntéza pri udržiavaní rovnováhy medzi produkciou a výrobnou kapacitou, a nakoniec návyk 7, ktorý uvádza ako najdôležitejší, ktorým je naostrenie píly alebo zachovanie a zveľadenie vášho najväčšieho majetku, vy! Covey zdôrazňuje sebaobnovu ako dôležitú súčasť neustáleho zlepšovania a tvrdí, že nám pomáha viesť bohatší a produktívnejší život fyzicky, duševne, duchovne a spoločensky, ak sa používa efektívne, umožňuje vám zachovať si nezávislosť, aj keď v určitom bode trpíte nejakým druhom fyzickej námahy. zdravotné postihnutie atď. Svoju knihu uzatvára zdôrazňovaním svojich hlavných myšlienok, ale zároveň predstavuje výzvu zameranú špeciálne na mladých čitateľov, ktorí ich vyzývajú, aby si tieto návyky uplatňovali už od začiatku, aby sa v starobe nezviazali zlými návykmi.
Teraz to znamená, že musíte mať v sebe svoj vnútorný životkompletnýobjednajte si predtým, než sa začnete snažiť usporiadať svet okolo seba? Samozrejme, že nie. Ak by ste to urobili, nikdy by ste nezačali s vonkajšími návykmi. Nikto nikdy nie je úplne „vyriešený“. Je to celoživotný proces. Ale ak chcete dosiahnuť pokrok s vonkajšími návykmi, musíte napredovať s rozvíjaním tých vnútorných.
Verejné návyky sú „nesexy“, ale kritické
Aj keď je dôležité, aby ste si objednali skôr, ako sa pokúsite objednať svet, myslím si, že väčším problémom, ako dostať tieto kroky mimo poriadok, je neschopnosť prejsť k druhej časti rovnice.
Hoci sa môže zdať, že triedenie je „tvrdý“ princíp a je to skutočne úloha, ktorá si bude vyžadovať odvahu a odhodlanie, v skutočnosti je to najjednoduchšia, najzábavnejšia a najvzrušujúcejšia časť zlepšenia vášho života.
Tento mesiac sa zameriame na Návyk 6: Synergizácia. Synergizácia je zvykom tvorivej spolupráce. Je to princíp '1 + 1 = 3.' Je to zvyk využívať silu tímovej práce a spolupráce, aby ste dosiahli viac, ako by ste dokázali sami. Synergizácia je o využívaní sily vzťahov. Ide o hľadanie spôsobov spolupráce, ktoré zvýšia efektivitu oboch strán. Keď sa to robí správne, synergizácia môže viesť k úžasným výsledkom.
Je trochu vzrušujúce nastaviť si vlastný kurz. Projekt má úžasne jednoduché, cielené zameranie; zodpovedný len za seba, ste oslobodení od spletitých bremien vonkajších spojenectiev.
Myslím, že to je dôvod, prečo som si všimol, keď o tom ľudia hovoria7 návykov,s nadšením hovoria o prvých troch, ktoré súvisia so súkromnými víťazstvami – čo nazývam „sexy“ zvykmi – a do značnej miery ignorujú tie nasledujúce, ktoré sa týkajú iných ľudí.
Ale zvyky verejného víťazstva sú prehliadané na nebezpečenstvo jednotlivca. Môžu byť nesexi, ale sú rozhodujúce pre úspech v každej oblasti života.
Tu v Amerike milujeme myšlienku „človeka, ktorý sa sám vytvoril“. Odfláknutý, drsný individualista, ktorý sa bez cudzej pomoci vytiahne za topánky a prebojuje sa do sveta.
Tento mesiac prejdeme k zvyku č. 5: Najprv hľadaj, aby si porozumel, potom aby si bol pochopený. Toto je pravdepodobne najviac kontraintuitívny zo všetkých zvykov a je to tiež ten, s ktorým väčšina ľudí zápasí najviac. Väčšina ľudí sa štandardne snaží byť pochopená ako prvá. Chcú vyjadriť svoj názor a chcú byť vypočutí. A to je pochopiteľné! Ale ak chcete byť skutočne efektívni, musíte sa vžiť do kože toho druhého a pokúsiť sa vidieť veci z ich perspektívy. Len potom môžete dúfať, že nájdete spoločnú reč a dosiahnete vzájomne výhodné riešenie.
Je to určite inšpiratívny archetyp, ktorý podporuje obdivuhodné cnosti iniciatívy a sebadôvery.
Ale je to mýtus. Užitočný a inšpiratívny mýtus, no napriek tomu mýtus.
Realita je taká, že náš úspech v živote nie je čisto individuálnym úsilím. Áno, vyžaduje si to z našej strany trhanie, ale vyžaduje si to aj spoluprácu ostatných, bez ohľadu na to, aká je vaša životná cesta autonómna.
Ak ste spisovateľ, potrebujete čitateľov. Ak ste podnikateľ, potrebujete zákazníkov – a musíte sa zaoberať zamestnancami. Ak chcete vytvoriťprekvitajúca rodinná kultúra, musíte na tom spolupracovať s manželkou. Ak chcete priateľov, musíte komunikovať s inými ľuďmi, ako ste vy!
Bez iných ľudí nemôžete dosiahnuť plný rozkvet vo svojom profesionálnom, rodinnom a spoločenskom živote.
Zatiaľ čo osobná iniciatíva jenevyhnutnéna úspech to nestačí. Naše vzťahy (a trochu šťastia) sú ďalšou kritickou časťou rovnice.
4 paradigmy vzťahov
Vzťahy môžu byť nevyhnutné pre náš úspech, no orientovať sa v nich môže byť ťažké. Musíme pracovať s ľuďmi, ktorí majú svoje vlastné nápady, vlastné ciele a svoj vlastný pohľad na svet.
V každom vzťahu, či už pracovnom alebo osobnom, každá strana niečo chce a Covey uvádza štyri možné dynamiky/výsledky, ktoré môžu vyplynúť z tejto kolízie programov:
V našom predchádzajúcom článku sme diskutovali o prvom zvyku: buďte proaktívni. Hovorili sme o tom, že byť proaktívny znamená mať svoj život pod kontrolou a nenechať sa ovládať svojím životom. Diskutovali sme aj o tom, že byť proaktívny neznamená, že musíte byť dokonalý, ale znamená to prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a ich dôsledky. Tento mesiac sa zameriame na druhý zvyk: začnite s myšlienkou na koniec. Tento zvyk je o stanovení cieľov a uistení sa, že vaše činy sú v súlade s týmito cieľmi. Ide o to, aby ste mali jasnú víziu svojho života a vedeli, kde chcete skončiť.
Win/Win
Každý má pocit, že zo vzťahu má úžitok. Dohody a riešenia sú vzájomne výhodné a všetky strany sa zaviazali, že dohoda bude fungovať. V podnikaní by to mohlo znamenať zmluvu, ktorá je rovnako výhodná; v rodine by to mohla byť práca, na ktorej sa podieľajú rodičia aj deti.
Výhra prehra
V paradigme Win/Lose dostanete to, čo chcete, zatiaľ čo druhá strana má pocit, že má kratší koniec. Podľa Coveyho majú jednotlivci, ktorí využívajú paradigmu výhry/prehry, tendenciu „využívať pozície, moc, poverenia, majetok alebo osobnosť, aby dosiahli svoje“.
Výhra/prehra je, keď šéf povie svojmu zamestnancovi, že musí zostať neskoro po práci, inak príde o prácu, alebo keď rodič povie svojmu dieťaťu, aby si vyzdvihlo izbu, pretože „ja som to povedal“.
Určite je tu miesto pre paradigmu výhry/prehry. Futbalový zápas si vyžaduje víťaza a porazeného, niektoré obchodné trhy môžu podporovať iba jednu dominantnú firmu a deti niekedy musia robiť veci, ktoré nechcú robiť, aj keď z ich pohľadu z toho nemajú úžitok.
Dynamika výhier/prehier však často vedie k Pyrrhovmu víťazstvu – krátkodobo získate to, čo chcete, a z dlhodobého hľadiska poškodíte vzťah.
Prehrať/vyhrať
Jednotlivci, ktorí pristupujú k vzťahom so stratou/výhrou, sú stereotypní „milí chlapci“. Sú to rohožky života. Len nechávajú ľudí chodiť po nich. Ku každému stretnutiu s inou osobou pristupujú prostredníctvom paradigmy „Vzdávam sa a dostaneš, čo chceš“.
'Urobím všetko, čo budeš chcieť.'
„Och, meškal si s tou správou? To je úplne v poriadku! Netrápte sa tým. Nič veľké!“
„Nepôjdem von so svojimi priateľmi, pretože viem, že ťa to trápi.
Pre Coveyho je prehra/výhra ešte horšia ako výhra/prehra, pretože aspoň ten, kto pristupuje k vzťahom z druhej perspektívy, má určité štandardy a sebaúctu, za ktoré je ochotný bojovať! Ten, kto prehrá/vyhrá, ničomu neverí – chce sa len vyhnúť konfliktom a udržať ho, aby ho ľudia mali radi.
Zákerná vec na stratách/výhrach je, že aj keď dokáže krátkodobo urovnať vzťahy, v jednotlivcovi, ktorý sa k životu postaví týmto spôsobom, sa pomaly hromadí odpor a hnev. A tento odpor môže nakoniec vytekať v pasívnej agresivite alebo explodovať v zúrivosti.
To neznamená, že v našich životoch niekedy nie je miesto pre stratu/výhru. Možno, že tento prístup zvolíme, keď sa o probléme naozaj neoplatí robiť rozruch, alebo keď by to uškodilo dlhodobému vzťahu. Možno, že partner na vyjednávanie chce termín, ktorý by vám z krátkodobého hľadiska spôsobil problémy, ale je to pre neho veľká vec; môžete o tom podať federálny prípad, ale môže to poškodiť obchodný vzťah. Covey by o tom tvrdilmožnomúdra vec, ktorú musíte urobiť, je uznať tento bod a prijať zásah v záujme svojich dlhodobých vyhliadok. Vedieť, kedy zložiť, však vyžaduje, aby mal človek pevný zmysel pre zmysel a seba samého.
Stratiť/Prehrať
Lose/Lose je odrezanie si nosa, aby si sa postavil do tváre. Ak idete dole, všetci ostatní idú dole s vami. Situácie Lose/Lose nastávajú, keď sa proti sebe postavia dvaja tvrdohlaví a hrdí ľudia. Lose/Lose je podnikateľ, ktorý zbankrotuje svoju spoločnosť a vedie súdny spor, ktorý sa začal s cieľom dostať späť ku konkurencii; je to priateľ, ktorý každému znepríjemňuje večer, pretože nestihol urobiť to, čo chcel.
Zatiaľ čo výhra/prehra alebo prehra/výhra sa dá použiť strategicky a s mierou, pravdepodobne neexistuje situácia, v ktorej by bolo osvojenie si prístupu prehrať/prehrať prospešné.
Ako hľadanie víťazných a víťazných vzťahov rozvíja vašu zrelosť
Aj keď v našich vzťahoch s ostatnými ľuďmi určite existuje čas a miesto pre výhry/prehry a prehry/výhry, Covey verí, že dynamika výhier/výhier je tá, o ktorú by sme sa mali snažiť najviac, pretože je to jediná, v ktorej získate to, čo chcešaposilňujete dlhodobé zdravie vzťahu.
Ale tiež si myslím, že hľadanie vzťahov win/win je kľúčom k tomu, aby sme dosiahli zrelosť – pevný, dobre usporiadaný postoj, ktorý podporuje pohodu a úspech v každej oblasti života.
Tu je postup:
Rozvíja vašu pokoru.Myšlienka, že sa tam, kam idete, môžete dostať sami, je produktom ega aego je nepriateľ. Individuálny úspech, hovorí Covey, je v skutočnosti výsledkomvzájomná závislosťa vzájomná závislosť prirodzene predpokladázávislosť, stav, ktorý nenávidíme k tvári. Ale úprimné uznanie spôsobu, akým sa spoliehame na to, že existujú a uspejeme iných, je dôkazom nielen jasného realizmu, ale aj triezvej pokory.
Uznáva plnú ľudskosť iných.Keď ste mladí (alebo nezrelí v akomkoľvek veku), máte pocit, že svet sa točí okolo vás. Aj keď je to v bezvedomí, nevidíte všetkých ostatných ako úplne ľudí – aspoň nie tak, ako vidíte seba; neuznávate skutočnosť, že majú potreby, túžby a snyrovnako výraznék nim, ako sú vaši k vám. (Ako dlho vám trvalo, kým ste si uvedomili, že vaši rodičia neexistujú úplne ako vaša matka a otec, ale sú ľudia so životmi a identitami rovnako odlišnými a zložitými ako vy?)
Keď hľadáte vzťahy Win/Win, uvedomíte si, že ostatní ľudia majú ciele, ktoré sú rovnako skutočné ako tie vaše – uznávate ich individualitu. To vám nielen pomáha lepšie porozumieť svetu a orientovať sa v ňom s menšou frustráciou, ale táto úroveň prezieravosti z vás robí zrelšieho a plne formovaného jednotlivca.
Vyžaduje si to dlhodobú perspektívu.Keď prechádzate životom a snažíte sa vytvoriť vzťahy Win/Lose, určite môžete v krátkodobom horizonte získať to, čo chcete. Spálite však mosty a často sabotujete svoje šance na úspech z dlhodobého hľadiska. Hľadanie situácie Win/Win teda zahŕňa cvičeniekapacita oneskoreného uspokojenia— vynaložiť úsilie vopred, aby si sa ubezpečil, že nielen ty dostaneš to, čo chceš, ale že to urobí aj druhá osoba, takže z toho budeš mať úžitok nielen v daný moment, ale aj v budúcnosti.
Vyžaduje si to byť asertívny.Chlapi, ktorí pristupujú k vzťahom podľa paradigmy Win/Lose, sú prehnane agresívni. Chlapi, ktorí k nim pristupujú z paradigmy Lose/Lose, sú prehnane pasívni.
Najlepším prístupom je vyhnúť sa týmto extrémom v prospech zlatej strednej cesty medzi nimi; tedabytieasertívny.
Diagram zo 7 návykov vysoko efektívnych ľudí
Keď ste asertívni, dokážete povedať, čo chcete, pevne a bez ospravedlnenia, ale tiež brať do úvahy potreby a túžby iných. Nesprávaš sa ako nevrlé dieťa a len kladieš požiadavky,ani nedovoľte ľuďom, aby po vás chodili ako typický milý chlap. Priamo sa snažíte o to, čo chcete, bez toho, aby ste v tom mali **dieru.
Alebo ako to výrečne hovorí Covey: „Dospelosť je rovnováhou medzi odvahou a ohľaduplnosťou.“
Ponúka výzvu pre dospelých.Verejné, navonok orientované zvyky nie sú také sexi alebo zábavné ako tie, ktoré sú zamerané dovnútra, súkromné, pretože tie sa týkajú jedinej premennej: vás samých.
Ale pestovanie návykov orientovaných na druhých môže ponúknuť svoje vlastné uspokojenie, záujem a dokonca vzrušenie, keď sa na to pozeráme z určitého rozpoloženia – takého, ktoré, ako sa hodí do Coveyho terminológie, vníma vzťahy ako niečo ako hru.
Nemyslím tým, že by ste mali zaobchádzať so vzťahmi ako s hrou v zmysle zaobchádzania s ľuďmi ako s hračkami bez ohľadu na ich pocity a ciele. Ale skôr sa na ne pozerajte ako na výzvu, hádanku, arénu, v ktorej treba nasadiť premyslenú taktiku a stratégiu. Každý scenár je iný a neexistujú žiadne prednastavené ani univerzálne pravidlá. Ako môžete manévrovať s viacerými premennými tak, aby každý skončil s nejakou odmenou? Aké kroky môžete urobiť, aby ste dostali to, čo chcete, ale druhá osoba mala pocit, že z toho má tiež úžitok? Viete improvizovať? Môžete použiť svojfronésis— tvoja praktická múdrosťnájsť najlepšie riešenie?
Hľadanie toho, ako sa dostať k výhre/výhre, nie je detská hra, ale zrelá snaha pre toho, kto sa vyrovnal a je pripravený prejsť k triedeniu sveta.
Určite si vypočujte môj podcast so Stephenovým synom o slávnych zásadách jeho otca:
_____________________
Prečítajte si celú sériu