Podcast # 416: Samoriadené dieťa

Podcast # 416: Samoriadené dieťa

Posledné prieskumy ukázali, že úzkosť a depresia sa vyskytujú medzi deťmi a dospievajúcimi v školskom veku. Rodičia a učitelia tiež hlásia pokles motivácie medzi mladými dospelými. Moji dnešní hostia tvrdia, že obidva problémy pramenia z rovnakého problému a dajú sa vyriešiť rovnakým riešením.

Volajú sa Bill Stixrud a Ned Johnson. Bill je klinický neuropsychológ a Ned je vysokoškolský testovací tréner. Vo svojej knihe Samostatne riadené dieťa, sú toho názoru, že moderné rodičovstvo vrtuľníkov a vysoko štruktúrované školské rozvrhy a mimoškolské aktivity sú súčasťou problému zvýšenej úzkosti a zníženej motivácie medzi mladými ľuďmi. Riešením je, nechať svoje deti nechať sa rozhodnúť sami a zažiť dôsledky týchto rozhodnutí - dobrých aj zlých. Dnes v relácii diskutujeme o konkrétnych spôsoboch, ako môžu rodičia nechať svoje deti rozhodovať sa sami, a prečo to neznamená, že svoje deti môžete nechať robiť, čo chcú. S každým tipom vysvetľujú vedu, prečo pomáha zvyšovať vnútornú motiváciu. Veľa skvelých praktických rád. Aj keď nie ste rodičmi, nájdete rady, ako rozvíjať vnútornú motiváciu, aby ste skutočne pomohli aj dospelým.

Zobraziť výber

  • Prečo medzi mladými ľuďmi stúpa úzkosť a depresia
  • Prečo je veľmi dôležité mať silný pocit kontroly nad svojím životom
  • Aké faktory hrajú u detí pocit, že majú menej kontroly ako v minulých desaťročiach?
  • Vnútorné miesto kontroly vs. vonkajšie miesto kontroly
  • Prečo treba deťom umožniť rozhodovať sa
  • Ako sa zmenilo rodičovstvo za posledných 100 rokov
  • Dôležitosť hry
  • Ako môžu rodičia pomôcť deťom mať väčšiu kontrolu nad ich životmi
  • Ako pestovať „autoritatívny“ štýl rodičovstva
  • Považovať sa za rodičovského „konzultanta“
  • Čo teda robí rodič, keď dieťa skutočne zlyháva alebo je na pokraji katastrofy?
  • Ako pestovať vnútornú motiváciu u detí
  • Vyváženie pocitu kontroly nad úlohou osudu a šťastia
  • Prečo deti potrebujú „radikálne“ prestoje (najmä bez prístrojov)
  • Ničivé účinky nedostatku spánku na dospievajúcich
  • Prečo by ste mali svojim deťom kúpiť budík
  • Čo robiť, ak máte dieťa, ktoré je prirodzene viac trochu úzkostné alebo vysoko natiahnuté

Zdroje / Ľudia / Články uvedené v Podcastu

Obal knihy Self-Driven Child od Williama Stixruda.

Vypočujte si Podcast! (A nezabudnite nám zanechať recenziu!)

K dispozícii na iTunes.

Dostupné na šití.

Soundcloud-logo.



Pocketcasty.

Google-play-podcast.

Spotify.

Vypočujte si epizódu na samostatnej stránke.

Stiahnite si túto epizódu.

Prihláste sa na odber podcastu v prehrávači médií podľa vášho výberu.

Sponzori podcastov

Spodná bielizeň Saxx. V spodnom prádle ste potrebovali všetko, čo ste nevedeli. Získajte pri zakúpení prvého kódu zľavu 5 USD plus poštovné ZDARMA, ak pri pokladni použijete kód „mužnosť“.

Občan. Ich kolekcia Promaster vyrába hodinky pre mužov, ktorí posúvajú svoje hranice. A s technológiou Citizen’s Echo Drive sú vaše hodinky napájané AKÝKOĽVEK svetlom a nikdy nebudú potrebovať batériu. Ísť do CitizenWatch.com/podcast naučiť sa viac.

Kobylka. Podnikateľský telefónny systém. Majte samostatné číslo, z ktorého môžete volať a posielať SMS správy tak, že navštívite kobylka.com/manželstvo a získate zľavu 20 $ za prvý mesiac.

Kliknutím sem zobrazíte kompletný zoznam našich sponzorov podcastov.

Zaznamenané s ClearCast.io.

Prečítajte si prepis

Brett McKay: Vitajte v ďalšom vydaní podcastu The Art of Manliness. Posledné prieskumy ukázali, že úzkosť a depresia stúpajú u detí a dospievajúcich v školskom veku a že rodičia a učitelia tiež opakovane znižujú motiváciu u mladých dospelých. Moji dnešní hostia tvrdia, že obe otázky pochádzajú z rovnakého problému. Dá sa to vyriešiť rovnakým riešením.

Volajú sa Bill Stixrud a Ned Johnson. Bill je klinický neuropsychológ a Ned je vysokoškolský testovací tréner. Vo svojej knihe The Self-Driven Child poukazujú na to, že moderné rodičovstvo vrtuľníkov, vysoko štruktúrované školské rozvrhy a vysoko štruktúrované mimoškolské aktivity sú súčasťou problému zvýšenej úzkosti a zníženej motivácie medzi mladými ľuďmi. Riešením je, že hovoria, keď začnete nechať svoje deti samy sa rozhodovať a zažívať dôsledky tých dobrých, aj zlých rozhodnutí.

Dnes v relácii diskutujeme o konkrétnych spôsoboch, ako môžu rodičia nechať svoje deti rozhodovať sa sami, a prečo to neznamená, že svoje deti necháte robiť, čo chcú. S každým tipom vysvetľujú vedu, prečo pomáha zvyšovať vnútornú motiváciu. V tejto epizóde nájdete veľa praktických rád. Aj keď nie ste rodičmi, nájdete radu, ako rozvíjať vnútornú motiváciu, aby ste skutočne pomohli aj dospelým.

Po skončení predstavenia si pozrite poznámky k predstaveniu na AOM.IS/SelfDrivenChild. Ak to neviete, máme na webe všetky naše archívy spolu s úplnými prepismi, ak prejdete na stránku ArtofManliness.com/podcasts. Ak si chcete prečítať všetky staré prepisy, sú tam, takže si ich pozrite.

Takže teraz sa ku mne cez Skype pripojili Bill Stixrud, Ned Johnson, The Self-Driven Child.

Bill Stixrud a Ned Johnson, vitajte v šou.

Ned Johnson: Vďaka.

William Stixrud: Ďakujeme, že nás máte.

Brett McKay: Takže, chlapci, ste spolu napísali knihu The Self-Driven Child, The Science and Sense of Giving your Kids More Control over their Lives. Bill, si neuropsychológ.

William Stixrud: Áno.

Brett McKay: A Ned, založil si testovaciu spoločnosť SAT.

Ned Johnson: Test Prep Geek.

Brett McKay: Áno, Test Prep Geek. Tak som zvedavy Ako sa testovací geek a neuropsychológ spojili, aby napísali knihu o deťoch a autonómii, ktorá im dala pocit kontroly?

William Stixrud: No, niekto predstavil ... Toto hovorí Bill a niekto predstavil Neda a mňa pred niekoľkými rokmi a ukázalo sa, že skutočne riešime veľmi podobné problémy v tom, že deti ku mne prídu, ak majú problémy, a ja vidím obrovské množstvo detí s úzkostnými poruchami a depresiami, poruchami stravovania a Ned vidí všetky tieto deti, ktoré sú neskutočne vystresované zo strednej školy a myslia si, že celá ich budúcnosť závisí od toho, ako sa im darí na SAT.

Začali sme hovoriť o tom, čo sme vedeli o strese a motivácii, a zarazilo nás, že nízky pocit kontroly je pravdepodobne najstresujúcejšou vecou, ​​ktorú môžete zažiť, a domysleli sme si, že to musí súvisieť s týmto neuveriteľným množením úzkosti a depresie v mladí ľudia. Vedeli sme tiež, že zdravým spôsobom sa nemôžete stať skutočne sebamotivovanými, pokiaľ nemáte pocit autonómie vo svojom vlastnom živote.

Takže sme obaja cítili, že toľko našej práce sa snaží znižovať mieru, v akej chronický stres podkopáva život detí, a snaží sa im pomôcť rozvíjať zdravú motiváciu. Takže sme si začali myslieť, že ide o skutočne mocný organizačný konštrukt.

Ned Johnson: A moja práca ako testovacieho trénera pomáha deťom byť úspešnými vo veciach, na ktorých im aspoň teoreticky záleží, a urobiť maximum pre niečo, na čom im veľmi záleží, keď sa cítia pod veľkým tlakom , a ja som mal znova a znova skúsenosti s tým, že budem mať deti, ktoré boli skutočne schopné a v praxi sa predviedli na vysokej úrovni, a potom šli v deň skúšky a podvádzali. Ak to bolo raz alebo dvakrát, bolo to neobvyklé, ale keď som to stále znova a znova videl, snažil som sa prísť na to, čo sa tam stalo, a čím viac som začal spoznávať, ako funguje mozog a optimálny výkon, začal som venovať pozornosť veci, ktoré zlepšujú funkciu mozgu.

V knihe hovoríme o určitej miere stresu, ktorý je dobrý, ale príliš veľa stresu je trápenie, a preto ťahanie detí späť z príliš veľkého tlaku do bodu, keď sú optimálne ... Sú nadšené. Zaoberajú sa tým a obrovské množstvo nástrojov, ktoré som používal, sa jednoducho snažilo dať deťom väčší pocit kontroly nad situáciou, keď by boli inak dosť stresované.

Brett McKay: Takže, Bill, práve si povedal, že si medzi mladými ľuďmi všimol nárast úzkosti a depresie a podobne, a ako naznačuje výskum, ktorý si zistil, je nedostatok pocitu kontroly príčinou tohto stresu, ktorý vedie k tejto úzkosti a depresii. Takže pre mňa to znie, akoby mali deti pocit, že dnes majú menej kontroly nad svojím životom, ako by sa dalo povedať pred 20 rokmi. Je to riadny odpočet? Myslíte si, že o to ide?

William Stixrud: Áno, myslím a myslím si, že jeden z veľkých spoločenských vedcov v našej krajine, Jean Twenge zo štátu San Diego, pred niekoľkými rokmi preukázal, že mladí ľudia, dospievajúci a mladí dospelí majú v porovnaní s mladými ľuďmi čoraz viac vonkajšej kontroly. Pred 10, 20, 30, 40 rokmi a korelovala, že s touto zvýšenou náchylnosťou na úzkosť a depresiu, a pred rokom napísala Jean Twenge v Atlantiku článok Has has the Smart Phone Destroyed a Generation, kde tvrdí, že chytrý telefón mal taký hrozný vplyv na duševné zdravie mladých ľudí a z našej perspektívy je to všetko kvôli sociálnym médiám. Sociálne médiá sú práve to najexternalizujúcejšie, čo môžete zažiť, keď niečo zverejníte a počkáte, kým vás súdia iní ľudia.

Brett McKay: A čo si myslíte, že sa ešte deje okrem sociálnych médií, pretože ako vy chlapci hovoríte, v škole je tento zvýšený tlak. Prečo si myslíte, že deti majú pocit, že majú menej kontroly v škole, vo svojom osobnom živote a pod., Čo spôsobuje okrem sociálnych aspektov aj tento nárast úzkosti a depresie, pretože to určite môžeme úplne vidieť.

William Stixrud: Hej hej. Samozrejme.

Ned Johnson: No, pravdepodobne existuje niekoľko vecí, ktoré mi okamžite napadnú. Jedným z nich je, že naša kultúra má predstavu, že existuje veľmi úzka cesta k úspechu, ktorá vedie k tomu, že je špičkovým študentom, a potom budú mať úspešný život iba špičkoví študenti, a teda podľa definície iba 10% detí je bude najlepších 10% škôl, takže ďalších 90% je buď skutočne vystresovaných, alebo sa len vzdajú a povedia: „Prečo sa vôbec trápiť?“ Pre tých 10%, ktorí tam sú, majú pocit: „Ak som v top 10, musím sa dostať do prvej päťky. Som top päť. Musím dostať jeden z najlepších, “alebo sa bojí, že z toho vypadnú, držiak víťazov, a pomyslia si:„ Ak to dokážem kdekoľvek na trati, akýkoľvek krásny život, ktorý som si sám pre seba predstavoval, sa jednoducho vyparí. “

Práve sme vytvorili tento lievik, kde sa mnohým ľuďom zdá, že všetky skvelé veci v živote, skvelá kariéra, skvelá vysoká škola, správny manžel, veľký domov, dovolenkový dom, čokoľvek, všetko prechádza tým, ako deti robia akademicky a samozrejme vieme, že to nie je pravda. Existuje toľko ciest, ktoré môžu ľudia podniknúť, aby našli úspech, ale nie sú to tie, o ktorých hovoríme, keď bubnovanie v škole predstavuje známky a skóre, známky a skóre a známky a skóre, a potom to určite zložíte účinkami deprivácie spánku, a je ich veľa, všetko od využitia technológií až po iba zrýchlenie života, kde skutočným správnym modelom úspechu je tvrdá práca a tvrdý odpočinok.

Ale máme pocit, že sme touto kultúrou, kde sa chválime tým, ako tvrdo pracujeme, že sme neustále zaneprázdnení a konkurenčným mučeníctvom toho, kto spal najviac, kto spal najmenej, a tak máte tento toxický nápoj ľudí neustále znepokojujúcich, čo si o nich myslia ostatní, čo si myslia vysoké školy, čo si myslia moji učitelia, aké sú moje známky, a nemajú dostatok odpočinku a dostatok prestojov, aby sa z toho spamätali a načerpali energiu pre na druhý deň ani nemajú príležitosť myslieť na seba ako na ľudí, ako na študentov, ako na členov spoločnosti spôsobmi, ktoré sú oveľa širšie ako len ich skóre GPA a SAT.

Brett McKay: A Bill, myslím, že si neuropsychológ. Jedna z fascinujúcich častí knihy, kde sa chlapci podrobne zaoberáte tým, čo sa stane s mozgom, kedykoľvek máme pocit, že máme kontrolu nad sebou alebo keď sa nemáme pocit, že ju máme pod kontrolou, alebo keď žijeme životy, zvyčajne pochádzajú z tohto vnútorného miesta kontroly, od toho, ako sa mení mozog, alebo ako sa mení mozog, keď prichádzate z vonkajšieho miesta kontroly. Môžete nás previesť celkovým obrazom toho?

William Stixrud: Samozrejme. Keď premýšľame o tom, čo je opakom zdravého pocitu kontroly, myslíme na slová ako bezmocný, beznádejný, pasívny, rezignovaný a ohromený, a čo tá drvivá časť často znamená, je to, aby sme sa cítili ako v naša správna myseľ a nie sme veľmi stresovaní, dokážeme myslieť jasne a udržiavať veci v perspektíve, prefrontálna kôra mozgu, čo je dosť nedávno vyvinutá časť mozgu, ktorá dokáže logicky myslieť, plánovať, organizovať, vkladať veci do seba perspektíva, reguluje amygdalu. Má veľkú kontrolu nad amygdalou, ktorá je veľmi primitívnou súčasťou mozgu. Je súčasťou systému detekcie hrozieb mozgu. Je veľmi ostražitý na čokoľvek, čo môže byť potenciálne ohrozujúce, a ak vníma potenciálnu hrozbu a môže ísť o fyzickú hrozbu alebo len o to, že sa na vás niekto pozrie, začne to vašu stresovú reakciu.

To, čo chceme, ako deti starnú, je, aby mali tieto skúsenosti so zdravou reguláciou prefrontálnej kôry amygdaly a že sú niektoré deti, ktoré vychádzajú z maternice ľahšie stresované, a niektoré z genetických faktorov alebo prenatálne faktory, a existujú deti, ktoré sa veľmi líšia geneticky, pokiaľ ide o to, ako reaktívna je ich amygdala, ako citlivo reagujú na ohrozenie, ako spracovávajú neurotransmiter serotonín. Skutočne môže mať veľký vplyv na určenie toho, ako ľahko sú stresovaní a ako ľahko. Táto amygdala môže v podstate začať regulovať zvyšok mozgu, na rozdiel od prefrontálnej kôry mozgovej, ktorá reguluje zvyšok mozgu.

Brett McKay: Mám ťa. Takže hlavným bodom vašej knihy je to, čo chceme ... Ak prefrontálna kôra udržuje amygdalu pod kontrolou, ak chceme vyvinúť túto prefrontálnu kôru, musíme ju dovoliť našim deťom používať, a to robíte tak, že im umožníte robiť rozhodnutia, niekedy dokonca hlúpe rozhodnutia.

Ned Johnson: Áno. To je správne.

William Stixrud: Sme dosť veľkí fanúšikovia ... Myslíme si, že je skutočne užitočné, Brett, aby rodičia mysleli dosť skoro na to, že je to život dieťaťa, a že často nevyhnutne nevieme, čo je v najlepšom záujme dieťaťa, a tiež „A často, ak sa dieťa pokúša rozhodnúť, nie vždy vieme, čo je najlepšie, a zistili sme, že ak pomôžeme deťom premyslieť si veci starostlivo, hovoríme:„ Chcem, aby si urobil informované rozhodnutie, ”A trváme na tom, aby s nami premýšľali o výhodách a nevýhodách. Dokonca zmapujú klady a zápory rozhodnutia, môžu robiť dobré rozhodnutia samy za seba, ako to robíme takmer stále.

Brett McKay: Je to trochu zaujímavé, pretože je to o pocite kontroly, no a ja sa cítim ako rodičia, dôvod, prečo nenechajú svoje deti ... Svojim deťom trochu dajú cestu a povzbudia ich: „Dobre, známky majú význam. Na škole záleží. Musíte to urobiť, to urobiť, “pretože rodičia sa chcú cítiť pod kontrolou, však?

Ned Johnson: Správne, presne.

Brett McKay: Ale tým bránite dieťaťu v schopnosti rozvíjať svoj vlastný pocit kontroly.

Ned Johnson: No, je to presne tak, a je to trochu ... Iba jeden človek ovláda diaľkové ovládanie, no a ľudia za to bojujú, a to určite preto, lebo ako rodičia chceme chrániť svoje deti, chceme, aby boli šťastné, chceme, aby boli úspešné, je ťažké nikdy sledovať, ako sa vaše deti potkýnajú, zvlášť ak vidíte, že to príde. Múdrosť však pochádza zo skúsenosti a skúsenosť vychádza zo zlých rozhodnutí a máme deti, ktoré sú absolútne perfekcionistické a majú strach z toho, že urobia chybu, čiastočne preto, že nikdy neurobili.

Takže chceme, aby sa deti rozhodovali, a niekedy sa rozhodnú nesprávne, pretože urobili to, čo považovali za najlepšie rozhodnutie. No, chceme deťom povedať, že máme dôveru vo vašu schopnosť robiť dobré rozhodnutia, a že ak urobíte chybu, keď urobíte chybu naozaj, máme dôveru v to, že odtiaľ prídete na najlepší plán a potrebujeme mať túto skúsenosť znova a znova, aby sme mohli rozvíjať svoje rozhodovacie schopnosti, a čo je tvoje miesto, dať šancu našej prefrontálnej kôre rozvíjať sa, a je len ťažké ako rodičia tam sedieť a pozerať sa a vedieť, že to môže byť prichádza vrak vlaku.

To je dôvod, prečo máme v knihe celú kapitolu o tom, že sa nemusíte obávať, že to, že vidíte, že sa blíži nejaký problém a môžete s ním niečo urobiť, nemusí nutne znamenať, že chcete. Skúsenosti sú učiteľom sakra a myslím si, že len zriedka dostanú rodičia, podobne ako učitelia, rovnako ako politickí vodcovia, veľkú zásluhu na tom, že sa vyhnú problémom, ktoré niekto iný nikdy nevidel prichádzať. Pravdepodobne by sme mali lepšie nechať deti zažiť niektoré z týchto vecí popri tom a byť im tu, aby sme im pomohli, ak to chcú, keď to chcú, skôr ako skočiť dovnútra a nikdy im nedovoliť, aby trpeli čímkoľvek, čo by mohlo byť modrinou, alebo hrčka alebo koleno s kožou.

William Stixrud: A, Brett, dodám, že si myslíme, že ... Pred rokmi som testoval dieťa, ktoré hovorilo, že by sme to naozaj nemali nazývať výchovou detí. Mali by sme to nazvať znižujúcimi sa rodičmi, pretože je to ťažké a myslíme si, že jednou z vecí, ktorá to obzvlášť sťažuje, je myšlienka, že ako rodičia sme akosi zodpovední za to, aby život našich detí dopadol určitým spôsobom, že Dokážem ich prinútiť, aby robili to alebo ono, a myslíme si, že naša skúsenosť je, že je pre rodičov veľmi oslobodzujúce si uvedomiť: „Naozaj nemôžem prinútiť svoje dieťa robiť veci. Nie vždy viem, čo je v jeho najlepšom záujme, a ak komunikujem so svojím dieťaťom, mám dôveru v vašu schopnosť rozhodovať o vašom vlastnom živote. Chcem, aby si mal kopu praxe predtým, ako ťa pošlem na vysokú školu, “ide to dobre. Deti chcú, aby ich život fungoval, a keď im dôverujete v rozhodovanie, podľa našich skúseností urobia takmer vždy také dobré rozhodnutia, aké môžeme urobiť my.

Brett McKay: Áno. Je to zábavné. Mali sme veľa hostí podcastov, ktorí hovorili o historických osobnostiach, a vždy ma zarazí, ako sa zmenil štýl výchovy, pretože niektorých z týchto ľudí máte, pozrite sa na Jacka Londona. Mali sme chlapíka, Earle Labor. Je životopisec Jacka Londýna. Hovorí o vás, počujete o tom, čo Jack London robil ako 14-ročný alebo 15-ročný. Bol pirátom ustrice v San Franciscu, rovnako ako kradol ustrice iným pirátom ustrice ... A je-

Ned Johnson: To by bola skvelá esej na vysokej škole.

Brett McKay: Ale jeho rodičia sú ako: „Áno. To je v poriadku. “ Pravdepodobne nevedeli, čo robí, ale páči sa im iba: „Čokoľvek“ a teraz máme túto vec. Je to tak, ako by sa to nikdy nestalo, ako 15-ročný chlapec, ktorý je v Amerike pirátom ustrice.

William Stixrud: Správny. Správny. Myslím, že máme túto predstavu, že deti ... Myslíme si, že jedným z dôvodov, prečo majú deti tak malú kontrolu nad svojim životom, je to, že sa už veľmi nehrajú a pred pár generáciami by deti trávili celý víkend vonku. Ich rodičia vôbec netušili, kde sú, čo robia, hrajú sa so svojimi priateľmi, a oni mali úplne na starosti ich život, a napriek tomu nie je to tak dávno, čo mnoho detí zo strednej školy, ak nie väčšina, malo brigády. . Pracovali a mali veľa času bez dozoru, ktorý už v skutočnosti toľko neexistuje.

Brett McKay: Čo je zaujímavé, keď som to čítal, myslím si, že najsilnejším nápadom, ktorý som z toho dostal, je to, že chceme svoje ... Aby ste boli dospelí úspešní, musíte mať túto vyvinutú prefrontálnu kôru, kde môžete tieto impulzy ovládať a tá úzkosť, atď., ktorá sa objaví, keď si nie ste istí, ale ak to chcete urobiť, musíte to cvičiť a používať to.

Je sranda, ako sa v dnešnej dobe staráme o rodičovstvo s tým, že svoje deti veľmi kontrolujeme, zabezpečujeme ich bezpečnosť, zaisťujeme, aby boli šťastné, zabezpečte, aby mali ako dieťa skvelý zážitok, a potom, keď udrú 18 rokov , sú ako: „Dobre, dieťa, choď odtiaľ, urob si vlastné rozhodnutia a rob veci pre dospelých. Viem, že ste to nikdy predtým neurobili, ale prídete na to, “a potom za tebou prídu deti, Bill, s vysokoškolskými deťmi, úzkostné, depresívne a podobne.

William Stixrud: Jedným z dôvodov, prečo sa na konci knihy zameriavame na túto myšlienku, kto je pripravený na vysokú školu, je to, že sme obaja videli toľko detí, ktoré odišli na vysokú školu a zlyhali v prvom ročníku a jednoducho neboli vôbec úspešné a väčšina z tých detí mala naozaj veľmi málo skúseností s vedením vlastného života predtým, ako šli na vysokú školu.

Chceme, aby mali deti kopu skúseností. Hovorím rodičom: „Neposielajte svoje dieťa na vysokú školu, pokiaľ nebude mať šesť mesiacov, že bude šesť mesiacov preukazovať, že môže pekne viesť svoj vlastný život, pretože práve to bude musieť na vysokej škole robiť.“

Brett McKay: Správny. Poďme si teda povedať, ako sme rodičmi, aby sme tomu pomohli. Takže neobhajujete, len aby ste mali jasno v tom, že chcete, aby sa deti mohli rozhodovať, ale 12-ročnému dieťaťu nehovoríte, že si budete robiť, čo chcete, pretože keď rodičia počujú: „Ó, áno, nechajme deti, nech si vyberú, “sú ako:„ No, o čom to tu hovoríme? Necháme ich, nech si robia, čo chcú, alebo im dáme obmedzenia alebo limity? “ Ako to vyzerá?

Ned Johnson: Na pracovisku má každý samostatnú prácu. Nemôžete robiť, čo sa vám dobre darí, prosím. Ľudia musia trochu zostať vo svojich vlastných pruhoch. Deti, ktoré môžu mať vhodnú voľbu, keď majú tri alebo štyri roky, môžu byť tieto: „Chcete nosiť túto košeľu alebo chcete nosiť túto košeľu?“ Je to ako táto hra alebo táto hra? Chcete si ten príbeh prečítať pred spaním alebo po večeri, čokoľvek. Keď bude mať 12 rokov, bude si môcť zvoliť, čo chceš robiť? Chcete hrať futbal alebo chcete hrať bejzbal? Čo chceš robiť cez víkend?

Ale to nie je predstava, že 12-ročný chlapec bude viesť celú domácnosť. To je skutočne súhrn rodičovských práv a povinností. Je to len tak, že existuje veľa vecí, ktoré deti môžu a skutočne majú robiť, aby sme ich ako rodičia chceli robiť za nich jednoducho preto, lebo sme v tom lepší, pretože máme s tým viac skúseností. Je to pre nás oveľa rýchlejšie, urobiť to úsudok alebo rozhodnutie za nich.

A je to chyba, pretože čokoľvek, čo chcete, aby niekto urobil dobre, musíte byť tolerantní k tomu, že to robí najskôr zle, pretože tak sa to učíme.

William Stixrud: A, Brett, existuje najmenej 60 rokov výskumu štýlov rodičovstva a najúčinnejší štýl rodičovstva je jednoznačne presvedčivý, na rozdiel od autoritárstva alebo laissez-faire. Autoritatívni rodičia znamenajú, že stanovujeme limity, ale s deťmi viac vyjednávame a deti učíme úctivo, akoby mali mozog v hlave, vážime si ich názory a chceme, aby sa rozhodovali. Ale nie je to laissez-faire. Nie je to nič. Sme veľmi zapojení do ich života a určite je rodičovské vzdelávanie laissez-faire, kde ste na svoje vlastné dieťa, hrozné.

To vôbec nie je to, čo navrhujeme. Chceme, aby boli rodičia veľmi dôverne zapojení do života svojich detí. Len nechceme, aby si mysleli, že majú ovládať všetko.

Brett McKay: Áno. Páči sa mi, ako by ste opísali rodičovstvo ... Mali by ste sa považovať za konzultanta, o čom som si myslel, že je to zaujímavý spôsob uvažovania.

Ned Johnson: Áno. Veľmi, a v knihe sme mali príbeh o mojej manželke. Moja žena je vychovávateľka, ktorá pomáhala môjmu synovi, keď bol na strednej škole, s nejakým zadaním, a potom povie: „Prečo si to neodovzdal?“ Alebo neurobil čokoľvek, zamrzol a pozrel sa na ňu a povedala: „No, pretože si mi to nepripomínala,“ a ja som na to, „vydrž. Oddychový čas, ľudia, “a skočil uprostred tohto a povedal:„ Pozri, chlapče, svoju mamu nehádžeš pod autobus. Nie je zodpovedná za to, že robíš túto prácu, pretože je to tvoja práca. Naopak, za to ste zodpovední vy. “ Pozrel som sa na ňu a povedal: „Má všetky dôvody očakávať, že mu pripomenieš, pretože vždy máš,“ a moja žena je ako veľa z nich, jednoducho superorganizovaná. Môže riadiť život mojich detí, môj život, Billov život, pravdepodobne váš život, ak jej môžete dať čas, ale to, že môže, ešte neznamená, že by mala.

Naozaj sme sa to pokúsili zmeniť a povedali: „Chceli by ste s tým pomôcť?“ Práve sme zmenili jazyk z toho, či si nemáte robiť domáce úlohy, či by ste to nemali robiť, tak prečo to nerobíte, alebo by ste potrebovali pomoc? Prajete si, aby som sa na to pozrel? Môžem niečo urobiť? 'Nie, oci, chápem to.' Dobre, super.

Nikdy som nemal skúsenosť s tým, že by som ľuďom radil, že mi povedali, že to nechcú, a aby to dobre dopadlo. Ale neustálym hovorením: „Čokoľvek môžem urobiť, aby som dnes večer pomohol?“ 'Nie, nie, chápem.' Vie, že som stále tam. Vie, že moja žena je tu vždy, a niekedy požiada o radu, niekedy nie.

Rozprávame si príbeh, keď sa rozprávame na školách, mali sme skúsenosť asi pred mesiacom, boli sme s manželkou na prechádzke. Moje dieťa, teraz je druhák, na školskom tanci a dostal pozvánku na túto párty, ktorá sa konala po tanci. Bola to super vec. Moje dieťa je trochu podivínské, takže je to pre neho nová skúsenosť. Išli sme na prechádzku a on hovorí: „Oci, dostal som otázku.“ Povedal som: „Áno, zlatko, aká je tvoja otázka?“ Povedal: „Niektoré dievča z tej párty po tanci.“ Povedal som: „Áno.“ Povedal: „Čo mám robiť, ak tam ľudia pijú alkohol?“ A vo vnútri robím tento malý víťazný tanec ako: „Ach, som skvelý otec. Moje dieťa sa ma práve pýtalo na pitie. “ Ale skúsil som to hrať v pohode.

Ale bol som presvedčený, že keby som mal posledné štyri roky od strednej školy na ňom asi každú domácu úlohu, nikdy by mi tento druh otázky nepriniesol. Chcem mu byť konzultantom. Čo sa týka Billa, chcem byť orgánom, takže keď má skutočné otázky, požiada ma o radu. Ale je to úctivý spôsob. Je to pýtajúca sa cesta. Podporujem ho, nie to, že mu to zasekávam do krku a dávam mu pocit, že za jeho život stojí niekto iný.

Brett McKay: Znamená to teda, že tento prístup konzultantov k rodičovstvu si vezmime ako príklad domáce úlohy alebo ako príklad školu. To by mohlo znamenať, že ak sa snažíme dať dieťaťu bremeno, aby prevzalo kontrolu nad touto časťou svojho života, mohlo by to znamenať, že si nerobí domáce úlohy, zabudne alebo sa skutočne nezapája do školy. . Ako si ako rodič udržujete túto nepríjemnú prítomnosť, keď vidíte, ach, môj bože, moje dieťa má 1,5 GPA a čoskoro ho vylúčia na akademickú pôdu -

William Stixrud: Áno.

Brett McKay: Ako teda zvládaš tú časť?

William Stixrud: Takže o tejto myšlienke rodiča ako konzultanta som prvýkrát písal pred 30 rokmi a ako odpoveď na moju klinickú prax vidieť rodinu za rodinou, ktorá by povedala napríklad: „Bože, desím sa času na večeru, pretože po večeri sú to dve a pol hodiny tretej svetovej vojny, ktoré sa snažia prinútiť moje dieťa, aby si urobilo domácu úlohu, “a zdalo sa mi to len ako taká strata života, a tiež, že čo som si všimol, je to, že keby rodičia strávili 80 jednotiek energie, ktorá sa snažila prinútiť dieťa, aby si urobilo domácu úlohu, utratilo 20 a pomyslel som si: „To nikomu nepomáha.“

Takže to, čo som navrhol, bolo, aby ste povedali svojmu dieťaťu ... Toto je názov druhej kapitoly našej knihy a hovoríte svojmu dieťaťu: „Mám ťa príliš rád, aby som s tebou bojoval o tvoje školské úlohy, ale som ochotný pomôžem ti akýmkoľvek spôsobom. Som ochotný získať lektora, ak potrebujeme lektora. Som ochotný vás podporiť na tisíc percent, ale nie som ochotný konať tak, akoby to bola moja zodpovednosť. Nie som ochotný s vami neustále bojovať. Si pre mňa tá najvzácnejšia vec vo vesmíre. Prečo by som chcel mať všetok ten stres a napätie z vašich frigerských domácich úloh? “

Naše skúsenosti sú také, že keď zmeníte energiu a poviete: „Milujem ťa. Podporím ťa. Ale nebudem sa snažiť s vami nútiť. Nebudem s vami o tom bojovať, “tieto deti zväčša nie sú nevyhnutne Johnny na mieste nasledujúci deň, ale onedlho začnú dostávať nápad a rovnako ako Nedove dieťa, začnú prosiť svojich rodičov o pomoc.

Mám dve deti, ktoré získali doktorát, a ani jedno z nich nemalo ... Nikdy som nevedel o ich úlohách, pokiaľ sa ma nepýtali. Vždy som to bral takto: „Som ochotný pomôcť. Všetko, čo môžem urobiť, ”postoj, a to jednoducho funguje a s rodinami v priebehu rokov, ktoré to dokázali, to jednoducho funguje.

Brett McKay: A čo povedať ... Mám na mysli jednu vec, ktorej sa rodičia obávajú, že chcem pomôcť môjmu dieťaťu vyvinúť pevnú pracovnú morálku. Chcem, aby boli prispievajúcimi členmi domácnosti, však? Čo ak máte deti, ktoré si rovnako upratujú izbu, pretože ste to urobili za ne. Čo môžu rodičia urobiť, aby to zmenili, aby mali deti svoju vnútornú motiváciu pomáhať a robiť veci okolo domu?

William Stixrud: Myslím si, že v maximálnej možnej miere sme veľkými fanúšikmi rodinných stretnutí. Iní ľudia to nazývajú spoločné riešenie problémov. V našej knihe to nazývame spoločné riešenie problémov. Zatiaľ čo preto, že nemôžete donútiť dieťa, aby upratalo svoju izbu ... Myslím tým, že všetko, čo musí urobiť, je len proste rozložiť orla na podlahu a nemôžete ho prinútiť, aby to vyčistil. Myslím si, že je dobré dosiahnuť mier a nesnažiť sa silou mocou.

Ale myslím si, že o tom hovoríme. Hovoríme o tom, vychováme to a povieme: „Viem, že buď je to pre vás nudné, alebo že je pre vás stresujúce upratať si izbu, ale pre mňa je to skutočne stresujúce, keď vidím túto mieru dezorganizácie,“ a myslím si, že keď starneme najmä deti, myslím si, že chceme byť úctiví, a ako dospelí, máme rôzne úrovne potreby úhľadnosti a poriadku a myslím si, že ako rodičia, moja vlastná dcéra, ktorá žije na vysokej škole, vynikajúca osobnosť študentka, jej izba vyzerala ako izba schizofrenika na strednej škole a ja by som jej raz za mesiac pomohol upratať, pretože chcela, aby som jej pomohol.

Ale myslím si, že bojovať za takúto vec a upratať si izbu nie je zvyčajne veľmi efektívne, aj keď chceme, aby deti prispievali svojim rodinám, a preto si myslíme, že organizovanie rodinných stretnutí, pri ktorých hovoríme o tom, čo majú robiť ty chceš robiť? Zmapujete tu, čo je potrebné v rodine urobiť. Čo chcete robiť a dať deťom na výber, ako prispievajú k rodine, býva veľmi efektívne.

Ned Johnson: Je potrebné argumentovať, že si každý zaslúži nejaký svoj priestor, však? Izba vašich detí je miestnosťou vašich detí, a preto nemôže nechať tenisky na kuchynskom stole alebo nemôže mať rozmiestnené svoje umelecké potreby po celej kuchynskej podlahe, pretože ide o spoločné priestory a vy môžete mať rodinné stretnutie, dospejeme k dohode o tom, že to budeme upratovať každú noc, alebo že to budeme upratovať raz týždenne alebo aké sú pravidlá rokovaní.

Ale vo svojej vlastnej miestnosti si pravdepodobne zaslúži trochu väčšej voľnosti, čiastočne preto, že nie je mojou skúsenosťou, že to, že ich deti budú neustále napínať, spôsobí, že to budú skutočne chcieť robiť. Myslím, že si myslím, že väčšina vašich poslucháčov, ak sa nad tým zamyslí, je dosť pekná šanca, že úroveň čistoty ich izieb v tínedžerskom veku bola o dosť nižšia ako úroveň, v ktorú dúfajú, že ich deti urobia teraz, a časť to je vývoj prefrontálnej kôry. Keď dosiahnu vyššiu zrelosť, je skutočne trochu jednoduchšie ich organizovať a udržiavať veci v poriadku.

Brett McKay: Keď už hovoríme o tejto myšlienke pocitu kontroly, správne, nedostatku pocitu kontroly, pocitu bezmocnosti, vyvolávania úzkosti, depresie a podobne. Ale ak je príliš veľa dobrej veci, myslím, že si dokážem predstaviť, že ak máte pocit, že máte nad svojím životom kontrolu, mohlo by to byť nezdravé, pretože si myslíte: „Dobre. Som zodpovedný za čokoľvek, čo sa mi stane. Ak pracujem naozaj tvrdo a robím všetky tieto veci, aby som sa dostal na dobrú vysokú školu a nedostanem sa na dobrú školu, “pretože to môže byť niečo ... Nemám s tebou nič spoločné. Je to, akoby im došlo miesto.

Ned Johnson: Máš absolútnu pravdu. Myslím tým, že ak dôjde k chorobe, nepoviete: „Možno, keby si sa tam dostal o dva týždne skôr. Nedalo sa s tým nič robiť. Rakovina prichádzala. “ Ak má niekto chronické ochorenie, nehovoríte „Bola to len smola. Boli ste práve na nesprávnom mieste v nesprávnom čase. “ Neobviňujeme ľudí, keď sa stanú zlé veci, pretože je to príliš neláskavé a je to príliš neláskavé a nie je to pravda.

To isté s prijímaním na vysokú školu a ľudia majú tento nápad, keď urobím všetko perfektne, potom sa môžem dostať na vysnívanú vysokú školu alebo čokoľvek iné. Ale v systéme je zabudované toľko neistoty a nespravodlivosti, a tým myslím samozrejme prácu, ktorú na ňom robím, veľa tínedžerov má túto predstavu, že prijímanie na vysokú školu robia títo šedovlasí múdri ľudia, ktorí to robili navždy, a sú ako Job alebo kráľ Šalamún a môžu tam sedieť, vidieť všetko a presne vedieť, aké je správne rozhodnutie.

Realita je však taká, že ide o ľudské bytosti a mnohé z nich majú 25 rokov, ale záleží to. Bola vaša esej tretia, ktorú prečítali, alebo 223., ktorú prečítali, a ľudia robia chyby. Ľudia sú unavení. Takže jednoducho hovoríte, že „Áno, nedostanete sa do dobrej školy, pokiaľ neukážete, že tam budete úspešným študentom,“ ale môžete byť veľmi úspešným študentom a je to len šťastie. dňa, kedy ste sa nedostali do školy prvej voľby. Ale dobrá správa je, že existuje veľa skvelých škôl. Môžete byť rovnako úspešní v štúdiu svojej tretej voľby ako v škole prvej voľby.

William Stixrud: Tiež dodám, že to, čo v knihe zdôrazňujeme, je, že to nie je ... Pocit kontroly neznamená, že mám byť schopný ovládať všetko. Znamená to, že nie som pasívny. Nie som rezignovaný. Nie som len pešiak vo vesmíre. Že môžem robiť rozhodnutia. Môžem riadiť svoj vlastný život a určite to všetko, ale súčasťou múdrosti je myšlienka pokojnej modlitby, že chcem byť schopný zvládnuť veci, ktoré ovládam, a byť schopný uzavrieť mier s vecami, ktoré nedokážem, a myslím si, že to je veľká časť toho, čo chceme pomôcť našim deťom rozvíjať, je tá múdrosť o tom, čo mám pod kontrolou a čo nie.

Brett McKay: Správny. A nemôžu sa to naučiť bez toho, aby si vybrali alebo videli svoje činy na vlastnej koži. Aj keď môžu mať kontrolu nad tým, čo robia, nemajú kontrolu nad výsledkami alebo nad častými výsledkami.

Ned Johnson: Áno. Pravdepodobne preto sú športy také skvelé. Myslím tým, že niektoré vyhráte a niektoré stratíte, a niekedy môžete ovplyvniť výsledok a niekedy nie. Ste jedným z mnohých hráčov, alebo rozhodca urobil zlé rozhodnutie, alebo loptička odskočila od guľky, a to je súčasť života, vstaneme a oprášime sa a ideme hľadať ďalšie dobrodružstvo .

Brett McKay: Dobre. Hovorili sme teda o veciach, ktoré môžeme urobiť, aby sme pomohli našim deťom rozvíjať schopnosť ich prefrontálnej kôry konať samy, byť autonómne, prísť na to, čo môžu ovládať, nad čím nemajú kontrolu, ale vy, hovorte aj o ďalších veciach, ktoré musíme urobiť, a jedna bola zaujímavá, sú prestoje. Prečo sú prestoje také dôležité pre deti a ako by mali vyzerať tieto prestoje?

Ned Johnson: Hovoríme skutočne nielen o prestojoch, ale aj o radikálnych digitálnych prestojoch a o predstave, že svet je dnes taký rýchly a ľudia sú tak zaneprázdnení, a potom často, keď sú zaneprázdnení činnosťou, zdvihneme naše telefóny, tablet, počítač a nájdeme niečo, čím by sme sa mohli neustále zaoberať.

Je to skutočný problém, čiastočne preto, že existuje mozgová sieť, ktorá sa nazýva sieť v predvolenom režime, a celý systém využíva veľa častí nášho mozgu a aktivuje sa, keď aktívne nerobíme nič iné, a sieť v predvolenom režime, keď zaberá to, berie to perspektívu. Myslíme na seba a svoje miesto vo svete. Myslíme na svoju minulosť. Myslíme na našu budúcnosť. Pomáha nám rozvíjať ucelený pocit seba samého ako ľudskej bytosti. Pomáha rozvíjať empatiu a je to niečo, čo je skutočne implikované prácou Jeana Twengea, ktorý si myslí, že súčasťou tohto neustáleho nárastu tejto úzkosti, depresie a narcizmu, ktorý v poslednom desaťročí skutočne vzrástol, je to, že Nemám dostatok času sám so svojimi vlastnými myšlienkami, len aby som si to poriadne premyslel, a najmä ako adolescent sa veľká časť dospievania snaží prísť na to, kto som? Kto sa snažím stať? Čo si myslím o svete? Moji rodičia mi to povedali alebo mi to povedali a dozvedel som sa to z kostola, zo školy alebo z čohokoľvek iného, ​​ale čo si o tom naozaj myslím?

Je to neuveriteľne hodnotná práca. Začnete si vytvárať pocit, že ste, a veľa sa trápime s deťmi, že jednoducho nemajú dostatok času, aby sa mohli skutočne nudiť a zostať samy so svojimi vlastnými myšlienkami. A tak hovoríme o dôležitosti budovania v čase, keď nič nerobíte, denné snívanie a iba priestor, keď môžete meditovať, čo sa líši od prežúvania, však? Nejde to znova a znova a mlátiť sa, ale oveľa viac necháte svoje myšlienky blúdiť.

William Stixrud: A máme kapitolu s názvom Radikálny výpadok, kde hovoríme o putovaní mysle a meditácii, o ktorých si myslíme, že sú v stave bdelosti, o dvoch spôsoboch nabíjania mozgu, ktoré súvisia s kreativitou, riešením problémov a znížením stresu. , máme tiež kapitolu o treťom druhu radikálnych prestojov, o spánku, a je pravdepodobné, že ak chcú deti podávať lepšie výkony, chceme, aby naše deti podávali lepšie výkony, jediná vec, ktorú by sme mohli urobiť, najdôležitejšia vec môžeme urobiť, je prísť na spôsob, ako im pomôcť viac sa vyspať.

Keď ľudia začali túto štúdiu, táto deprivácia spánku v dospievaní v polovici 90. rokov a pokračujúca začiatkom 2000-tych rokov je zničujúca, ako mladí ľudia trpeli nedostatkom spánku, a je horšie, že s nimi spí 90% detí, ktoré majú telefóny. .

Brett McKay: Takže s cieľom povzbudiť to chceme povzbudiť tento radikálny výpadok v našich deťoch, ale zároveň chceme pôsobiť ako konzultanti, správne, to, čo vy nazývate rodičovstvo, je posunúť to správne slovo deti, aby odložili prístroje ? Stanovujeme limity? Používame tento autoritatívny štýl rodičovstva stanovením limitov a potom sa deti v rámci týchto limitov môžu rozhodnúť, čo urobia?

Ned Johnson: Myslím, že je to tak. Myslím si, že máte pravdu, a veľkou časťou toho je aj modelovanie tohto modelu. Myslím tým, že rodičia nadmerne konzumujú technológie rovnako ako tínedžeri. Je to tak, že náš mozog je o niečo pevnejší ako vývoj mozgu mladistvých. Ale myslím si, že je to dobré pre mozog každého človeka a určite je dobré, aby naše vzťahy mali chvíle, keď sme naplno, venujeme pozornosť tomu, čo robíme, venujeme sa jeden druhému a nerobíme to Nemám rušivú technológiu.

Myslím tým, že som to povedal so svojou rodinou: „Čo sú pravidlá? V čase stravovania neexistujú žiadne digitálne zariadenia. Nemáme to za kuchynským stolom. “ Mobilné telefóny sa pre mňa nabíjajú v kuchyni. Každý študent, s ktorým pracujem, nakoniec v určitom okamihu získa verziu tejto prednášky, do ktorej prídu deti. V tomto smere sa im príliš nedarilo. Urobili si praktický test a neurobili dobre. Povedal som: „No, povedz mi, čo sa deje.“ Robili doma. 'Boli ste rozptýlení?' 'Nie, nerozptyľoval som sa.' 'No, ako si si načasoval?' 'Používal som mobilný telefón, ale, ale, mal som ho otočený.' Nedíval som sa na to. “

V knihe sa nachádza štúdia, v ktorej sa zistilo, že prerušenie v trvaní troch sekúnd by zdvojnásobilo chybovosť ľudí, a to je práve čas na prezeranie textu, dokonca ani bez napísania odpovede, iba s prerušením príkazom ping.

A tak potom pokračujem vo svojej prednáške pre deti o tom, prečo si budete robiť domáce úlohy bez mobilného telefónu a potom sa vždy spýtam: „A kde v noci spí váš mobilný telefón?“ 'Čo tým myslíte?' 'No, keď ideš do postele, kde máš mobil?' 'Pri mojom nočnom stolíku.' Prečo sa pýtaš?' Potom sa pustím do literatúry o tom, aké rušivé je spánok, ktorý spôsobuje úzkosť a depresiu, aha, dah, dah, a potom Zdravas Mária s tínedžermi: „Ale, ale ja ho používam na budík, ”A potom sa usmejem a pozriem sa na nich a poviem:„ No, to je super, ale povedzme si pravdu. Myslím, že na budík využívate svojich rodičov a hovoríte mi, že vaši rodičia môžu platiť, čo to stojí, tisíc dolárov teraz za mobilný telefón a sto dolárov mesačne za využitie dát, ale nikto môže prísť s 20 dolármi na poriadny budík? “

Takže kupujem dieťaťu budík každý týždeň, len preto, že: „Tu je váš budík a poviem vašim rodičom, že teraz máte budík. Aká je mimochodom vaša obľúbená farba a váš mobilný telefón by sa mal nabíjať v kuchyni. “

Takže problém s týmito technológiami je, že sú spôsobené dizajnom neuveriteľne pohlcujúcim, neuveriteľne návykovým a je naozaj ťažké ich potlačiť. Platí to pre dospievajúcich aj pre dospelých. Myslíme si, že najlepším spôsobom, ako to urobiť, sú pravidlá, podľa ktorých po deviatej hodine dáte mobilný telefón do kuchyne na nabitie. V nedeľu ráno nemá nikto mobilný telefón. Trávime spolu čas. Ideme na prechádzku. Dávame si brunch. Robíme čokoľvek a len preto, aby sme sa vyrovnali časom v našom týždni, v našom dni a potom v našom týždni, keď robíme veci bez akejkoľvek technológie.

William Stixrud: Len dodám, že rodinné pravidlá fungujú skvele, demokraticky sa usilujú stanovovať pravidlá v rodine a problémom mnohých rodičov je, keď deti porušujú pravidlá, a myslím si, že naše skúsenosti sú také, najmä s tínedžermi a technológiami, ak tínedžeri plížia svoj telefón do svojej izby alebo používajú svoj ... Hrajú štrnásť hodín viac, ako sa dohodneme, je to pre nich zdravé, potom je veľmi ťažké stanoviť pre nich limity, často preto, lebo sú viac technologicky dôvtipnejší ako my.

O čom v knihe hovoríme, sa vraciame k tomuto spoločnému riešeniu problémov. Využívame svoju autoritu, kde môžeme, v tom zmysle, že nemôžem mať čisté svedomie, cítil by som sa ako hrozný rodič, keby som platil za používanie vášho mobilného telefónu, a vy s tým v noci spíte . Existuje celý tento výskum, ktorý naznačuje, že aj keď nie je zapnutý, narúša váš spánok. Ak máte kúsok keramiky, ktorá vyzerá ako mobilný telefón, narušuje to váš spánok a za vaše telefónne poplatky nemôžem s čistým svedomím zaplatiť. Takže ak chcete získať prácu na čiastočný úväzok a zaplatiť za ňu, dokážem s tým žiť, ale nedokážem to. Takže ak si chcete telefón nechať, chcete, aby som ho zaplatil za poplatok v kuchyni.

Ale s dospievajúcimi, prakticky s akýmkoľvek problémom, čoraz viac využívame tento prístup k riešeniu problémov v spolupráci, kde začíname empatiou o tom, ako veľmi milujú svoj telefón alebo svoj štrnásť dní alebo sociálne médiá, a tiež našou obavou nemôžeme byť dobrými rodičmi, ak ich necháme donekonečna využívať a vyjednávame a potom znova rokujeme o limitoch.

Brett McKay: Už si sa zmienil, Bille, v našom rozhovore, ako je každé dieťa iné. Takže niektoré deti sú dosť odolné, práve z lona, ​​správne. Ostatné deti sú o niečo citlivejšie a dojemnejšie, myslím, že to je príklad. Ako by sa to malo upraviť, napríklad to, ako vystupujeme ako rodič - konzultant? Ak vaše dieťa povie, že je o niečo viac, neviem, je vysoko navlečené, je to správne slovo.

William Stixrud: Áno.

Brett McKay: Myslím tým veci, ktoré by ste si mali pravdepodobne viac uvedomiť a zvážiť ich, keď s nimi pracujete alebo s nimi komunikujete?

William Stixrud: Áno. Myslím si, že veľa detí, buď z genetických, alebo z prenatálnych dôvodov, ako som už povedal, vychádzajú z maternice, kde sa ľahšie stresujú. Vyzerajú, že majú veľmi aktívnu alebo reaktívnu amygdalu, a od chvíle, keď sú malí ... myslím tým, že sa im prispôsobujeme. Musíme sa prispôsobiť skutočne citlivým deťom, rovnako ako kojencom. Majú problém so spánkom. Dokážeme prísť na to, čo potrebujú, čo nám hovoria, že potrebujú, a myslím si, že najťažšie, ak majú deti tendenciu byť na tej úzkostnej stránke, je to, že ako rodičia ich potrebujeme chrániť. Je to pokúsiť sa zabezpečiť, aby neprežívali príliš veľa úzkosti, a preto máme tendenciu ich chrániť a umožniť im vyhnúť sa veciam, ktoré ich znepokojujú.

A všetok výskum úzkosti za posledných niekoľko rokov pri liečbe úzkosti ukázal, že najlepším spôsobom, ako prekonať úzkosť, je čeliť svojim obavám, a myslím si, že to môže byť pre rodičov detí, ktoré sú citlivé a ľahko vystresované, najťažšia vec, a hlavným prejavom úzkosti je vyhýbanie sa. Máme tendenciu vyhýbať sa veciam, ktoré nás znepokojujú.

Takže súčasťou toho, o čom v našej kapitole hovoríme, že nie sme úzkostliví, je to, že nakoľko dokážeme zvládnuť svoju vlastnú úzkosť, to skutočne pomáha deťom, ale čiastočne preto, lebo nám pomáha povzbudzovať a umožňuje im zvládať stresujúce situácie. samotné situácie, nenechajte sa im vyhnúť a len buďte asertívni v tom, že im dáte zažiť veci, ktoré sú stresujúce, pretože tak sa stanete odolnými. Stresujúcu situáciu zvládnete sami, ak je to potrebné, s podporou, ale tak sa deti stanú odolnými. Takto si vyvinú vysokú toleranciu voči stresu.

Brett McKay: Áno. To bolo skutočne dôležité jedlo. Veľa z toho je len modelovanie, správne, ako chcete, aby sa vaše deti správali, a tak niečo, čo som urobil, snažím sa robiť aspoň so svojimi deťmi, je, keď si uvedomujem situáciu, ktorá spôsobuje veľa stres, prechádzam nimi: „Takto som pôvodne reagoval. To nebolo dobré, tak som urobil toto. “ Dúfam, že sa to ponorí. Zatiaľ neviem, ale to je niečo, čo som urobil.

William Stixrud: Robil som to isté so svojimi deťmi, Brett, a po chvíli moja dcéra povedala najmä: „Už nechcem počuť tie psychologické kecy.“ Ale budúci týždeň som začul, ako sa rozpráva s kamarátom do telefónu a hovorí kamarátke presne to, čo ma počula modelovať. Myslím si, že je to tak dôležité, že deťom tak veľmi pomáha, keď nahlas premýšľajú, ako vymyslia plán. Hovoríte o tom, keď zvládame stresujúce situácie, ak dokážeme veci dať do pozitívnej perspektívy, do rovnakých vecí a nenecháme veci, aby nás premohli, naučme deti, ako to robíme, a jedným z najlepších spôsobov, ako to urobiť je jednoducho nahlas premýšľať.

Brett McKay: Správny. Ned, mal si niečo, čo si k tomu chcel pridať?

Ned Johnson: Áno. Chcel som povedať, že mám dcéru, ktorá je jedným z týchto detí. . . má citlivejšiu dispozíciu. Je úzkostlivá a ako vidíte, s jej rigiditou, a čo sa týka Billovho princípu, účinnou terapiou, najmä pomocou CBT, sa snažíme pomôcť deťom čeliť veciam, ktoré sú pre nich náročné alebo pre ne stresujúce, ale robte to v odmeranej dávke a Výzvy, ktoré si myslím, že s mnohými deťmi sú, sú buď všetky alebo nič. Ako rodičia chcete hodiť deti do hlbokého konca bazéna a povedať: „Musíte tomu jednoducho čeliť.“

Ale ak sme sami menej nedôverčiví, môžeme vyjednávať a pomôcť im nájsť spôsob, ako tomu čeliť, a skutočne vyriešiť problém, alebo byť v tom tak trochu podnikateľský. Ale to nie je všetko alebo nič. Čo je to za strednú cestu?

Moja dcéra práve dostala psa a prvých pár dní bolo dosť kamenistých a je ako: „Tohto psa nemôžem mať. Nechcem to robiť. Chcem jej ju len vrátiť, “a, ach, moja dobrota. Ukázalo sa, že sú tam niektoré konkrétne veci, ktoré ju skutočne znepokojujú. Nechcela vstávať ráno o 6:30, aby mohla venčiť psa. Mama a otec boli aj tak hore. Mohli psa nechať iba päť minút vycikať sa a potom by ho mohla vziať na dlhšiu prechádzku o 45 minút neskôr. To je úplne rozumná vec. Nebol som pripravený vziať psa na 45 minútovú prechádzku, ale určite som ho nechal vypustiť na dve minúty.

A tak, keď sa deti boja, môže byť Jane veľmi rigidná a veľmi defenzívna. „Nie, nie, nie. Jednoducho to neurobím, “a často to nie je všetko, čoho sa boja. Je to kúsok z toho, na čo nemajú riešenie, a keď im to vysvetlíme, môžeme prísť na koreň toho, čo je skutočné, na čo nenájdu riešenie, a môžeme im pomôcť nájsť a potom tomu môžu čeliť, vyvinú si odolnosť tým, že prekonajú určitú podporu a trochu nepohodlia, čo by inak bolo ohromujúce.

Brett McKay: No, Bill a Ned, bol to skvelý rozhovor. Kam sa môžu ľudia dozvedieť viac o knihe a vašej práci?

William Stixrud: Je to SelfDrivenChild.com.

Brett McKay: SelfDrivenChild.com. To je ľahké. Milujem to.

William Stixrud: Napísali sme knihu.

Brett McKay: Áno. To je fantastické. Áno. Väčšina ľudí nemá ... Milujem, ako je to také ľahké. No, Bill, Ned, veľmi ti ďakujem za tvoj čas. Bolo mi absolútnym potešením.

William Stixrud: Naše potešenie úplne.

Ned Johnson: Ďakujem veľmi pekne.

Brett McKay: Mojimi dnešnými hosťami boli William Stixrud a Ned Johnson. Sú autormi knihy The Self-Driven Child. Je k dispozícii na Amazon.com a v kníhkupectvách všade. Môžete sa tiež dozvedieť viac informácií o knihe na adrese TheSelfDrivenChild.com. Skontrolujte tiež naše poznámky k predstaveniu na AOM.IS/SelfDrivenChild, kde nájdete odkazy na zdroje, kde sa môžete hlbšie venovať tejto téme.

Týmto sa končí ďalšie vydanie podcastu The Art of Manliness. Ďalšie mužné tipy a rady nájdete na webe The Art of Manliness na adrese ArtofManliness.com. Ak sa vám podcast páčil a niečo z neho máte, ocenil by som, keby ste mu mohli venovať chvíľu nám recenzia na iTunes alebo Stitcher. Veľa to pomáha, a ak ste to už urobili, veľmi vám ďakujem. Zdieľajte túto šou s priateľom alebo členom rodiny, o ktorom si myslíte, že by z toho niečo malo.

Ako vždy, ďakujem vám za vašu nepretržitú podporu a až nabudúce vám to hovorí Brett McKay, aby ste zostali mužní.